とある整体師の裏話

相変わらずタクシーの中。汗だくで。

窓からは相変わらず埃まみれの熱風が入ってくるだけ。

ホテルに着いた頃には、髪の毛がアフロになってそうな気がした。

この道中記、すでにパート３に突入しておりますが、未だに初日のホテルに着いていません。

これでは一体、「さらば愛と哀しみのデカン高原！神秘と不思議に満ちた灼熱大陸、しつこい物売りとリクシャーと牛の群れ・・・。インドか・・ ・、何もかも、皆懐かしい・・・帰国編」はいつ頃アップできるんだろうか・・・？

とりあえず一歩でも先に進めよう。

このタクシーと共に人生の大半を送ったであろうベテラン・ドライバー氏は、時折ライトに映し出される、多分Pさん達には見えない歩行者や野良ゾウ　（←　ホンマにそこら中にゴロゴロ）を視力５． ０くらいで避けながら

漆黒の闇と埃だらけの道を時速140kmくらいで疾走する。

ブレーキはあまり踏まない。

両肘をハンドルに掛けた前屈姿勢で前を凝視して、瞬間的、あるいは直感的にハンドルを切ってるように見える。

ひょっとしたら心眼を持っているのか？

見切りの極致をこんな異国で見せ付けられようとは夢にも思わなんだ。

まさに刹那！達人技である。

日本の常識を早く捨てなければ死ぬ！

・・・直感でそう思った瞬間だ。

にもかかわらず、わずか3秒後には目先の珍しさに興奮してはしゃぐ我々！

危機感ゼロ！

さすが安全大国JAPANの若造（当時）だ。

KYにもほどがある。

ちなみにインドではKIがフツーだ。

KIとは＝ 「空気が痛い！」

「おお～！ゾウがそこら中に～！！！スゲー！さすがインド！」・・・だって有り得んし！

「え？ゾウ、日本にはいないの？・・・日本ってヘンな国ですね」

ガイドのシッダールタ君（仮名：3２才）はとてつもないカウンターパンチを我々に食らわせつつ （後でわかったが彼は日本語歴６ヶ月。日本がドコにあるのかさえ知らなかった。 当然日本にも野良ゾウがウロウロしてると本気で思ってた。日本語は普通に上手かった）

仮にアナタが夜中にハラが減ったので、近くのコンビニに弁当を買いに行ったとしますね。

自宅からコンビニまでの間にそこら辺に30頭くらい普通に野良ゾウがいます・・・ってカンジ。

「なんか道路上にいろいろいるみたいじゃけど、大丈夫ですか？」・・・Pさん達からの当然の質問。

そして帰ってきた答えは

「ノー・プロブレム！」

ただでさえ心細い異国の地で現地の人に「心配ない！」と言われれば、ホッと一安堵である。

この時、Pさんご一行はこの国における「ノープロブレム」

本当の意味を知るよしもなかった・ ・・。

で、まだまだタクシー車中。

あとで気付いたのだが、 東南アジアのタクシードライバーはやたらに「スピード命」のヤツが多すぎる！

インド、台湾、・・・君たちはナントカ連合か？
とにかく前の車、 抜くことしか考えてないドライバー大杉。

リクシャー、トゥクトぅク、ソンテウ・・・国や地域により形状や呼び名は違えども、ドライバー諸君の血は、常に煮えたぎっている。

バスドライバーも一緒。 とにかくみんなスピード狂。でその上エエ加減。

中には明らかに違う香のするタバコ状のものをふかしながら、 ラジカセで自分の好きなミュージックをかけてるバカヤロ様や、いきなりガソリンスタンドに客乗せたまま給油してる （アッチじゃ当たり前）ヤツや、客も客で、信号で止まればそこはバスストップ、乗り降り自在。

さらに混んできたら道路交通法、アンマ関係なし。

皆、己の信念と時の運によってのみ、行動している。

白いマットのジャングル上に、無法の嵐を巻き起こしたのはご存知「タイガーマスク」だが、

アジアのドライバー達は、公道上でルール無用の戦いに男の根性見せているのだ！しかも毎日！

男だけじゃないぞ・・・

コラ、 そこのオバはん、カブに５人乗りするんじゃない！
赤子をカブの前に付いてるカゴに置くんじゃない！

抱っこもやめなさい！

女子学生も風になる・・・。

ヘルメットカゴに入れてても役に立たんぞ。

で、タクシードライバー君
対向車が来たら意地になってホーン鳴らし続けるより先にオメーがよけろ！

おメーら、 土曜の夜の天使か！

仏恥義理なのか！

カッとびロックンロールを漢字で書けんのか？

しまいにゃワシが運転するぞ、 このヤロ～！

頼むからそんなにスリリングな真似するな！

それから・・・

もしかして、Pさん達が後ろ乗ってるの完全に忘れてないか?

しかも生まれたての仔鹿のようにプルプル震えながら・ ・・。

・ ・・タイで踏み切りの真ん中でどうにも避けられず、とうとう列車を止めてしまうのはこの11年後なのだが、ホントのアナキーってのはあのヘンにあった気がします！

コレに比べれば全国各地の絶叫マシーンなんてホンマ子供ダマシだ！ って絶叫したくなりますよ、アナタだって。

マジで （涙

続く・・・のか？

ポチしていただくと、続きを書く手にチカラが入ります！

　↓

作り始めると面白くて、しばらくはまりそうです。 CMコーナー新設しようかな？

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とある整体師の裏話 by Mr.Pさん

見れない方は

http://cmizer.com/movie/9154

ま、見てやってください。 (※ボリューム注意）

下に画像が出ない方、見れない方は

http://cmizer.com/movie/9091

でドーゾ！

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とある整体師の裏話 by Mr.Pさん

さてさて、 あまり健康ネタばかり書いてると、そのうちネタがつきそうなので、今日はいつぞやのインド旅行記の続きでも書いてみよう。

前回分は右のカテゴリー 「セキララ日記」の7/13のトコにあります。

カッコよくリンクで飛べないシステムなんですよ、 ここのブログのシステム。スミマセン！

前回無事、 夜のインディラ・ガンジー空港に到着して（チケットさえあれば小学生でも出来るんだが）

インディアン・ トイレットとの対決に無事勝利したＰさん御一行。

到着早々、 空港出口付近で異常なまでに目ン玉ひんむいて、大声で「自分の正義と無罪」を裁判官に訴えているような、闘魂むき出しのリクシャ・ ドライバー達の熱い（というより、むさ苦しい）ファイティング客引きメッセージに２００％ビビりつつ、

初日だけはガイドさんが付いてるので、その人をひたすら探すことに専念する。

・・・でないとワシら2時間後には間違いなく三人とも身包みはがされて、

そこらへんにおっぽり出されてる可能性１２０％！

が、案ずるより生むが易し。 やすしといえばきよし

・・・嗚呼！おっさんネタ、スマンスマン！

つっても当時はまだまだイケイケの２０代。

つーことでワシら3人、本日のガイドの 「シャー・ジャーハン・シッダールタ」（仮名：32歳）によって無事保護救出される。

シッダールタ君（仮名：３２歳）の仕事は実にカンタン。

まず、到着ロビーで明らかに挙動不審な日本のアホ三人を発見。

本人たちは旅慣れたバックパッカーを演じているつもりでも、服装からリュックまで、新品ピカピカ。

どう見たトコで、頭の先から爪先まで、見まごうことなき、まさに

・・・ピッカピッカの一年生♪

つまり大変解りやすいカモです。

カモがピカピカのリュック背負ってます！

多分海千山千のケチ臭い本物の世界中のバックパッカー達相手に、激しい戦いを何十年と繰り広げてる彼らの目には・・・ Pサン達のリュックからネギも見えてたハズだ。

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で、シッダールタ君（以下シッダ君）は、そんな鴨ネギ状態な３人を即座に捕捉したしかる後、空港カウンターロビーに連れて行き、 極端に交換レートの悪いそのカウンターで円→ルピーに換金させる。

でないと自分のチップがもらえないから。

ま、タクシー代も払わないといかんので、取り合えず3人とも1万円を両替。

大量の１０００ルピー札の嵐。

インドの最高額紙幣をガバチョと手渡される。

おおっ！

なんとなく気分はプチ・ バブリーだぞ。

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その後シッダ君は、にわかバブルに浮かれるカモ3羽をタクシー乗り場まで連れて行って、 運ちゃんに行き先のホテルを告げる

というきわめて単純な頭脳労働をすればいいのだ。

モチロン同乗しているので、あわよくば、明日のワシらのガイドもこの場でゲットするつもりらしいが、そいつは丁重にお断りした。

初めての異国で心細いのは確かだが、こんなクソ暑い国で、初日からこんなむさ苦しいオッサンにつきまとわれたくない。

そんな事態になったら１２０％の不快指数が確実に10倍跳ね上がる。

でもこんな単純な仕事でも、カタコトでも日本語ができるからできる仕事。

なにしろインドには金になるような仕事など、ホトンドないに等しい・・・らしい。

ある程度覚悟はしていたが、予想以上にトンでもない国に来たのかも・・・

という不安と、初めての異国の地の漆黒の闇に包まれたせいで、 緊張度1000％ くらいのＰさん達。

最初にすべきことは、自分たちの陣地を少しでも広げることだ。

考えてみればこのシッダ君がインドで初めて出合った外国人。

・・・もっとも向こうから言わすとPさんらの方が10000％ 純外国人なのだが。

なにはさておき、サイテー彼だけでも味方にしなくては・・・。

…ってことで、 なるべく彼との友好関係にヒビを入れない方向で対応することと相成った。

とにかく熱風とホコリがひどいので、できれば窓を閉めたい。

どう考えても気温38度の中、さらに43度くらいの温風ドライヤーを顔に直接当てられている気分。

Pさんは似合わないくらいの低姿勢で、 シッダ君に「そっと」尋ねる。

「あの～、エアコン無いの？」

・・・ああ、無いんですか、やっぱり・・・（涙

いいです・・・。

タクシー見た瞬間から、ある程度覚悟はしてましたから。

「じゃ、ホテルまで時間はあとどれくらいですか？」

あ、そうですか、

スミマセン！

聞いたPさんがバカでした！

インド到着早々謝る。

だって帰ってきた答えは・・・

「日によって違う！」

どうやら一筋縄じゃいきそうにないぞ、この国は・・・

続く。

周南市の整体サロンやはらぎ。です。

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あなたの笑顔、見させてください！

渋谷駅でサルが大暴れしているそうだが、 Pさんはかつてこれほど暴れたサルを見たことがない。

コイツだ！

　↓

でも、とりあえず、まずニュースからね。

渋谷駅にサル出現！　逃げたペットか

8月20日12時2分配信 産経新聞

２０日午前９時４５分ごろ、東京都渋谷区の東急東横線渋谷駅構内にサルがいるのを駅のガードマンが発見し、１１０番通報した。 警視庁渋谷署員らが、網などを用意して捕獲作戦を実施している。
　東急電鉄によると、サルは小柄なニホンザルとみられ、 東横線正面口改札外の行き先掲示板の上を走ったり、柱の上に上ったりと大暴れ。渋谷駅には、“珍客”を一目見ようと多くの見物人が集まったが、けが人はいないという。
　玉川大農学部の安部直重教授は、 「数年前に東京の繁華街に野生のサルが出たこともあり、渋谷に野生のサルが出ても不思議ではない。しかし、 人の多い場所に現れたということであれば、ペットとして飼われていたサルの可能性が高い」と話している。

参考URL

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080820-00000922-san-soci

さて話を暴れザルに戻そう。

なぜかPさん、ちぶんウキウキ！

このお猿さん達、地球の猿ではない。

惑星Eという星を「反逆罪」で追放された「悪いサル」なのである。

ピンクのお召し物が良く似合っている金髪の方は 「ゴリ博士」

博士ですぞ、 博士！

自ら発明した「万能イス」に座ると、 なんとIQ３００！

サルにしておくにはもったいない超天才科学者なのである。

で、隣にいる一見普通のゴリラは「ラー」

腹心の軍人で、 彼の助けがあったからこそゴリ博士も惑星Eを脱出できたのだ。

宇宙を放浪した末、 ゴリは太陽系第３惑星テラ、つまり地球を発見。

「すばらしい。まさに宇宙の宝石だ・・・！ 」

感激する博士。多分涙のヒトツフタツも、 思わずハラハラと流れたことでしょう。

しかし調査をしてみると、 そこに住む知的生命体「人類」は、とんでもなく無知で野蛮。

ま～IQ３００からすれば、 ゴキブリ以下だな、我々（涙！

しかも公害（当時社会問題化していた） によって、この青く輝く美しい星を、汚染するしか能がない存在なのだ。

「・・・許せん！この星はワシが支配して、 美しさを保つのだ！」

という正義感あふるる決意を持って、 人類征服にのりだすのである。

はっきり言って「信長」ですな。

・・・人類の敵かもしれないが、 地球の友だな。

で、 博士は地球上のあらゆる汚いものを怪獣として改造し、地球に送り込む。

へドロンとかゴキノザウルスとかネズバートン、 ダストマン、クルマ二クラス。

そしてこれを迎え撃つのが宇宙の平和と安定を目指す、 宇宙連合の人工遊星ネヴュラ７１と「スペクトルマン」というサイボーグである。

このスペクトルマンのいわゆる怪獣ブームにのったヒーローだが、 Pさんの見立てではそれらヒーローの中でも飛びぬけて

顔がマヌケだ。

変身前の「蒲生譲二」 の時は当時子供だった